¿Que seria de la noche sin mañana?

Y me encuentro aquí, otra vez, de nuevo.
En este mismo estado de insomnio inducido,
esperando con ansias el sol
porque hoy ya me canse de las estrellas.

¿Que seria de la noche sin mañana?
Un estado de vigilia permanente,
Una vida entera sin muerte,
Seria una sombre sin luz ni transparencia.

Ya me canse de la luna,
ahora prefiero el amanecer.
la primera bocanada de aire sucio en la mañana
me deja en la boca el sabor
del trabajo por hacer.

Ojalá no tardé mucho en despertar,
espero el amanecer durmiendo para acelerar.
Ojalá amanesca rapido y anochezca igual
para escribir poemas sobre lo ausente
justo antes de verlo
llegar...

Musica y tiempo

Adoro contar los compases de las melodías silenciosas
que rondan dentro de mi cabeza.
Tomar mi batuta con la mano equivoca
y dirigir con fuerza integral a una orquesta de músicos muertos.

Adoro la callada parsimonia del publico que no aplaude,
admiro la sonrisa pobre del niño que no entiende,
Adoro contar los compases de una vida silenciosa.

Pasan y pasan y el metronomo no se detiene, marca las 3.
Muy pronto serán las cuatro y así sucesivamente,
pasan y pasan compases, llenos de tiempo perdido
y de promesas falsas que nunca nos cumplimos.

Mientras tanto yo sigo con mi batuta andando por ahí
como un niño jugando a ser grande,
me arreglo el frac cada tanto y miro a mi publico ausente.

Aprovecho cada instante para armonizar la calle con tus besos.
Lloro siempre en el momento inadecuado como un error de métrica,
y me regocijo en la complejidad y el abandono de un compas compuesto.

La vida, para mi.
Es la batuda que dirige nuestras emociones.
La vida, para mi,
Es un acorde disminuido.

Ojalá amanezca lloviendo

Creo que hoy será un día como todos los demás,
un día con poco o nada extraordinario.
Salió el sol esta mañana como suele pasar,
lo espere anoche, y ya hoy, lo supe encontrar.

Será normal, sin nada de vicios y poco de que arrepentirse,
con llamadas de números equivocados
y rutinas y pastillas que seguir tomando.

Supongo que nada nuevo va a pasar,
no encontrare hoy un lugar donde escapar
ni una manera por lo menos aceptable
de esperar mi sentencia final.

Será hoy un día como todos los demás,
un día para despertar,desayuno,almuerzo, baño y dormir.
no será para nada más.
esperare a mañana con angustia fatal.

ojalá amanezca lloviendo o yo duerma en otro lado,
para despertar diferente y en otro estado.

Reflexión

“De donde yo vengo, no existe nada de lo que hay aquí” dijo. “En mi planeta todo es diferente, no vemos solo colores, también vemos sentimientos, olores, canciones  y momentos. Mi raza no es superior a la tuya porque simplemente es la tuya. Somos como ustedes, pero ustedes no son como nosotros.”

Le pregunte que si sabía que era el amor, el hombre, si así se puede llamar respondió: “ En nuestro planeta no solo sabemos que es el amor, somos amor, hasta comemos amor en  algunas ocasiones” Mire entonces como apartaba sus ojos de los míos y se concentraba en los paisajes que teníamos alrededor, por momentos me pareció perderlo entre la enmarañada selva, pero siempre estuvo quieto.

¿ A que se debe su visita?, ¿Mi visita?  Respondió, esta no es una visita, esta es mi casa, este es mi hogar, nuestro hogar. Vi como me miraba fijamente a los ojos, como posaba su mirada en la mía, ¡parecía que se estuviera robando mi mirar!

Le pregunte que estaba mirando. me respondió de la misma manera en que lo había hecho antes, con una suavidad certera dijo: “Estoy mirando lo que sus ojos están viendo.” No logre comprender lo que decía pero tampoco pude contener mi intriga por ver con los ojos de otra persona.

“ En mi planeta no hay edificios, ni carros, en mi planeta solo hay lo que necesitamos. Caminamos por los paisajes siendo uno con la naturaleza  y vivimos en ella de la misma manera en que ella vive en nosotros.”

El ser humano me miro con una cara extraña, como de indignación, como de no entender. Le pregunte, ¿Qué pasa? Me respondió que yo lo confundía, que mis respuestas extrañas eran muy conocidas para el.

Sentí un rugido en mi estomago, tenia hambre. Entre a la cocina de mi casa buscando algo que comer y efectivamente encontré unas galletas abiertas de la mañana. Volví a mi baño pensando en la inconciencia de mi partida, cuando llegue el ya no estaba ahí. O mejor dicho, si estaba pero ya no respondía a mis preguntas.

La ultima pastilla

Abrí el frasco y tome una pastilla. Solo una como había recetado el doctor meses atrás. Mire a mi ventana y lo vi de nuevo todo igual; Las nubes andaban con su calma velocidad y las personas aparentaban ser felices como siempre por la calle. Di un respiro y pensé en ti, sabia que llegarías dentro de poco.

El doctor dijo que no debía preocuparme si sentía que vivía en un tiempo circular, que era normal y que dentro de poco me mejoraría y me sentiría mejor. Si veía todo igual y percibía el mundo de la misma manera siempre solo debía tomar una de esas pastillas que me harían ver como el mundo se movía.Una sola pastilla me haría ver los maquiavélicos procesos de la sociedad cotidiana.

A veces dudaba si me mantenían drogado para evitar que me diera cuenta de la realidad, como si estuviera viviendo en una especie de Matrix. El doctor siempre repetía que no debía preocuparme, que si tomaba la pastilla el mundo se revelaría ante mis ojos. Entre esos pensamientos encendí un cigarrillo y lo fume despacio. Me concentre en su sabor mientras miraba el mundo fuera de mi ventana. Sentí como se me deslizaban las oportunidades entre los dedos mirando desde una ventana y desee con todas mis ganas estar viviendo en el mundo externo, desee vivir fuera de mi mente.

Mire de nuevo a las familias caminando por las calles y deseé yo también poder fingir alegría, tristemente la enfermedad que se me había diagnosticado se conocía como sinceridad, no tenia la capacidad humana para mentir. Por eso me drogaban, porque no podía engañarme y así ser feliz.

Así que mire el frasco de las pastillas una vez mas. Lo pensé bastante mientras inhalaba el humo sabor carbón de mi cigarrillo, luego, lo abrí y tome un puñado de pastillas. Me mire la mano y trate de controlar mi respiración, inhale de nuevo. Parpadeé tres veces y me fije en el reflejo que se posaba sobre el vidrio. Abrí la ventana con mi puño cerrado, sentí por primera vez el aire sucio y delicioso de la ciudad. Empezaron a brotar de mis ojos lagrimas, saque mi cabeza por la ventana y me pelo largo empezó a moverse con la brisa.

Di un paso más hacia la ventana y mire mi mano de nuevo, intente inhalar pero ahora solo me quedaba la colilla. La bote al suelo. Di quizá la respiración más definitiva de mi vida y posando mi puño fuero de la ventana deje caer todas mis pastillas al suelo, deje caer la mentira con la que había vivido los últimos años.

Al tocar la ultima pastilla el suelo entraste tu por la puerta. Me saludaste y me preguntaste si me había tomado mi pastilla, te respondí que si y te dije de paso que no te había extrañado. Te acercaste a mi y me pusiste mi camisa de fuerza. me llevaste a mi cama y me acostaste a dormir. Desde que cerraste la puerta diciendo que vendrías luego a revisar mis signos vitales no te volví a ver nunca. Desde que cerraste la puerta, no volví a ver nada.

Amanecí muerto a la mañana siguiente.

Días

Hay días en los que las palabras brotan,

Caen como lluvia inundando nuestras bocas.

Hay días en los que los poemas salen mejor,

Días silenciosos, pasmados de bosques mágicos y amor.

Hay noches especiales,            

Noches de fusiles disparados,

Noches de gendarmes enamorados.

Hay tardes despejadas,

tardes de sol desértico y arena de playa,

tardes mojadas con la lluvia evaporada.

Y bueno, es que hay días en que las cosas pasan,

Días en los que:

Los besos no se compran, se regalan,

Los techos no faltan, sobran,

El hambre no acecha, extraña.

Días de sombras simétricas.

Días donde las palabras nacen como agua. 

Momento

Deseas escapar,
no soportas la monotonia de esos cuatro acordes.
Deseas escapar,
desear irte,
deseas cambiar.

Estas cansado de consumirte en el fuego de una vela
que ya no consigue quemarte
pero que te arrulla en  el constante martillar caluroso
de una tarde de sol en la realidad.

Deseas escapar, lo deseas con todas tus fuerzas,
lo deseas mas que a nadie.
Le ruegas al creador en el que nunca creíste
que te deje abandonar este cielo tallado a su voluntad.

Ahora
miras el cielo y las nubes,
miras la calle,
miras el reflejo de tus ojos en la ventana.

Estas atrapado dentro de ti,
llevas rondando el mismo laberinto desde que naciste,
estas perdido en tus pensamientos
mientras los externo no te toca,
porque tu no sabes tocar.

La puerta que cerraste no quieres abrir jamás,
sin embargo giras la chapa deseando no encontrar nada.
La luz entra y enceguece tus ojos,
te sientes infimo ante la grandeza de lo desconocido.

Deseas escapar de nuevo,
pero te es imposible, ya escapaste,
abandonaste tu hogar.

Buscas otra vez tu reflejo, no lo encuentras,
piensas ahora que la felicidad debería acompañarte, pero no lo hace.

Miras el abismo desde abajo y realizas que ya no eres, ya no estas,
desde este punto ya nada será igual,
tendrías que escalar mucho para retornar.

Escapaste hacia el lugar equivocado,
¿que mas da?
Si no importaste para ellos,
¿porque ellos habrían de importar?

Hipnosis

Desperté otra vez, de nuevo y una vez mas.  Abrí los ojos y no los pude cerrar, trate de mover mi mano derecha pero no respondió, trate de doblar mis rodillas pero tampoco respondieron. Quise ponerme de pie pero me fue físicamente imposible. Mis ojos lo veían todo oscuro, mis ojos no veían casi nada, seguro todavía estaba de noche. 

Estaba seguro que era luna llena aunque nunca me fijé en los patrones lunares. Seguí acostado y desee con todas mis fuerzas un vaso de agua. No pude conseguirlo porque no me podía mover, estaba en mitad de un desierto, despierto y sufriendo pero sin poder correr hacia mis espejismos.

El agua no llego jamás y mi sed  incremento con cada respiración de aire caliente que di. Desee moverme con una intensidad que nunca antes había sentido y justo en el momento en que creí concentrar todas fuerzas en mi mano derecha mis ojos empezaron a ver. Todo en la habitación se ilumino y te vi. Estabas reflejada en el espejo que colgaba del techo, significaba que tenias que estar a mi lado. Sin embargo no puedo moverme ni pude voltearme hacia ti, solo podía verte existiendo en el espejo que colgaba en el techo de la habitación. De un momento a otro empecé a sentir una desesperación absurda por estar contigo, por liberarme de las cadenas invisibles que me ataban a mi cama para poder voltearme y darte un beso. No pude, quise rasgar mi piel.

Lo que veían mis ojos no cambiaba mucho; el techo de la habitación, tu reflejo en el espejo, las cortinas puestas sobre una pared sin ventana y la luna, no la veía pero ahí estaba. Nada cambio mucho, pero me inquieto más aún saber que yo no me estaba reflejando en el espejo en el que estabas tu. Me sabia como un ser conciente, no era posible que yo no estuviese en la escena que estaba padeciendo, al fin y al cabo los ojos que veían eran los míos. Yo no podía ser tu, porque conozco muy tu aspecto físico. Sé también lo obvio, tu eres mujer, yo hombre.

Cerré mis ojos, todo se oscureció de una respiración a otra. Temí por un segundo no volver a ver. P, un personaje de cuento, un ber muerte, o por nunca haber sido. Era probable que yo fuera simplemente  un idea por ahle que yo ero en lo que mis pensamientos mandaron esa sensación a mi estomago mi vista volvió a funcionar. Veía todo como nublado, como si mi vida fuera dentro de un cuadro hecho con acuarelas. Ahora me podía mover, podía caminar libremente pero no podía verte, definitivamente no estabas conmigo y yo no estaba en el  cuarto con el espejo en el techo. Caminé no por mucho tiempo buscando un charco para ver mi reflejo, pero no encontré ninguno en el que mi cara se reflejase. Temí ahora por no existir, por haber muerto, o por nunca haber sido. Era probable que yo fuera simplemente  un idea por ahí, un personaje de cuento, una imaginación infantil.  Quien sabe porque mi cara flaca y blanca no se reflejaba ni en los espejos ni en los charcos de agua. Yo conocía muy bien mi aspecto, me sabia como un hombre flaco y alto. Mi color de piel nunca pudo teñirse de sol por lo tanto era tan blanco como un albino con el pelo negro.  Mi nombre, no pude recordar.

Pasó un carro enfrente mío, fije mi vista en el  hasta que mis ojos no lo pudieron alcanzar más. Al otro lado de la calle estabas tu otra vez, desee tenerte en mis brazos bajo el cielo infinito pero me había quedado congelado otra vez. Trate gritando tu nombre poder  moverme de nuevo pero solo me salio un murmullo suave y e inaudible con las dos primeras letras de tu nombre. Seguí congelado  y tu pasaste caminando con tu simpleza acostumbrada. Desee seguirte, me fue imposible.

Cerré mis ojos  una vez mas, mi vista de acuarela se torno oscura. Cuando los volví a abrir estaba en mi cuarto, junto a mi. Me podía ver pero sin embargo podía sentir mis respiraciones fuera de mi pero dentro de mi pecho. Estaba acostado, ya no estabas junto a mi. El espejo aún colgaba del techo y me pude ver finalmente mientras dormía.

Abrí mis ojos y ya no estaba oscuro, había amanecido. El fulgor de los sueños soñados habían acabado por confundir mi identidad de existencia y por lo tanto me cobijo un pánico infinito de no poder moverme esta tercera vez. Intente doblar mis rodillas, no doblaron. Mire hacia arriba y no estabas reflejada en ninguna parte, solo había una blanca pared.  Sentí la sed de nuevo, no pude ver mas. Mis respiraciones ya no eran calidas ahora eran como de mañana de domingo en mitad de la calle. Moví mis dedos, ¿pero como? si no tenia un cuerpo, hacia tiempo no me veía.  Quise despertar, pero no sabia si aun estaba vivo. Mis ojos volvieron a ver, esas cortinas rojas en la pared sin ventana ahora estaban abiertas y la pared que cubrían había desaparecido. Intente levantar mi cabeza para ver el paisaje que sentía debía haber al otro lado de la ausencia de pared pero no pude.

Inexplicablemente estaba seguro de todo lo que me rodeaba pero de una manera muy extraña. Sabia todo lo que existía pero no sabia donde estaba. No sé si soy. Me pregunto si será posible rodear la nada. Soñé que soñaba, soñando que estoy vivo. 

La esperanza del desertor

Buscamos perdernos dentro de nuestros sueños

Esperando no tener que dudar jamás,

Preciosa ingenuidad,

Cada respiro nos aferra más.

Aullamos cada noche suplicando un narcótico final.

Gritamos nuestras entrañas y caemos agotados

Noche tras Noche

Impotentes por no haber sido capaces de abandonar.

Seguimos con la esperanza del desertor,

Seguimos andando, buscando un detonador.

lloran nuestras almas  acurrucadas bajo un cielo

Que hace tiempo  a las ilusiones mutilo.

Somos como niños jugando a lo que no nos gusta jugar,

Dejamos al azar nuestro coraje y decidimos continuar.

Damos disparos al aire y corremos fingiendo diversión,

Malditas apariencias, nuestras almas juran, no volver aquí, no volver no mas.

Entre cima y sima

Para mi es difícil andar por el mundo atravesando muros y dejando atrás personas y experiencias. Es casi que imposible para mi, vivir dejando todo atrás como si solo me importara una cosa. Y ese es el problema, que no me importa una cosa, sino muchas y por eso tengo que llevar una vida acelerada y a la vez laxa.

Sigo adelante y el miedo, decido, dejare que se vaya extinguiendo solo sin darle mayor importancia. El miedo a equivocarme, el miedo al bloqueo mental, el miedo al futuro, en fin, todos los miedos a la basura, que se pudran y vuelen en ceniza.

Doy cada vez más pasos y mis pasos son cada vez mas certeros, mas pesados. Sigo y sigo, y busco encontrar una manera de caer de la montaña falsa a la que me lleva el miedo y no me he atrevido a destruir.

Doy mas pasos, sigo caminando. Es como si estuviera andando en medio de mis pesadillas. Camino pesada y certeramente. Se empiezan a hundir mis pies en un fango lodoso lleno de excremento mental.

Se hunden mas y mas y de pronto, hundido estoy yo entero.

Ahora, ya no estoy en la cima de la montaña, estoy por el contrario en el suelo. Veo con mis ojos un paisaje que espera construirse, esta casi vacío. Camino, y es como si flotara, no hay muros que atravesar, ni personas que olvidar. La pintura del miedo se extinguió. Solo resta volver a empezar después de haber limpiado la mierda, volver a empezar. Construir de nuevo cimientos fuertes y resistentes, nada de indecisión. Lo que nos resta del camino será duro pero definitivo.Lo que nos falta por caminar será el resto de nuestras vidas.

Introspección

Empezó a oler a lluvia. Minutos después, las gotas empezaron a caer. Fue esa la primera vez que lo vi. El estaba ahí sentado en mitad de la calle, miraba a todos lados, pero no muy rápido, era un hombre pausado. 

Las gotas empezaron a caer cada vez mas intensamente pero el seguía allí sin moverse. Yo lo miraba desde afuera, desde una perspectiva externa. Los carros pasaban por su lado pitando, pasaban a toda velocidad frenéticos como la ciudad.
El parecía tranquilo, se sentía bien consigo mismo.

Verlo me hacia sentir identificado, me hacia sentir como si el y yo fuéramos el mismo. La lluvia caía  ahora mucho más intensamente, estaba granizando. El seguía estático.

Yo no me estaba mojando porque me cubría el vidrio de la poesía , yo no me estaba mojando, yo estaba cubriendo al suelo de la lluvia. Mientras tanto, el siguió sin moverse, el siguió sentado en flor de loto mirando a todas partes, parecía no importarle nada. Era como si se hubiera quedado en otro plano, como si estuviera viviendo sobre un espejo, sobre el agua. 

El tenue gris del suelo ahora se iba pintando de un color húmedo y brillante, estaba lloviendo hacia treinta minutos. Lo mire desde afuera, Mejor dicho, lo seguí mirando. Ahora, la gente lo insultaba a gritos por obstaculizar la vía pero a el no le importaba. 

Empezaron a caer rayos, el los ignoro. Yo en cambio salte asustado cuando cayo el primero. Para contrarrestar mi salto el hombre siguió sentado. Parecía que solo le importaba respirar, es lo que percibí con mi mirada. El resto de las cosas no eran nada, no existían. 

Los insultos lo hacían sordo, el frío del suelo lo hacia flotar, el agua de la lluvia lo secaba. Lo único que el hacía era respirar. Y lo seguí mirando, y por muchos días se quedo ahí sin cambiar de posición. Ya a los varios días, nadie hacia nada, había transfigurado en un monumento. El respiraba, yo lo sabia sin tenerlo que ver. El seguía allí ignorándolo todo mientras el mundo giraba alrededor de el. 

El paso de los días lo pinto con el teñir del carbón. El polvo, el agua y el humo de los carros lo habían vestido de urbanidad. El hombre, tranquilo, se quedaba en su posición a pesar de todo.

Ya llevaba varios días sin comer, pero parecía no necesitarlo. Parecía como si la sed y el hambre no le punzaran las sienes y el estomago. 

Lo observe durante mucho tiempo, lo observe sin darle importancia a mi ambiente, lo observe todo el tiempo y no me di cuenta que al final en el encender de un mechero me había vuelto como el. Ya no me hacia falta nada porque yo era la imagen que alguna vez mis ojos captaron. Me quedé detenido en el reloj de arena, me quede en medio de la luna y del sol, me quede suspendido, por siempre, en mitad de una calle cuyo único obstáculo soy yo.

Abre los ojos

No me augures el suicidio,

No puedo controlar esa propuesta.

Se quiebra en mi, todo,

Y sangro de mis manos indecisión.

No dejes nunca de celebrar mi muerte,

Porque cuando me vaya, no volveré,

Y entre ríos de oro y bosques de zapan.

Yo estaré bien.

Nunca te arrepientas por haberlo dicho,

Agradece al cielo, que ya salio de ti,

Escapó como navío hacia el naufragio. Escapó de ti.

No pidas perdón por  haber errado,

Las palabras hastían como la gota que derramo el vaso,

No pidas perdón por nada, porque cuando veas ya todo habrá acabado. 

Un día sin sol es una vida sin Hermanos

De la misma manera en que un día sin sol no vale

Una vida sin un amigo a quien amar tampoco.

Una promesa sin cumplir no existe,

Cuando realmente no vemos una razón para seguir.

Porque un abrazo de fraternidad es más grande

Que cualquier vicio destructor,

Porque un consejo en el “timing” adecuado

Es tan valido como una bofetada que nos obliga a reaccionar.

Y es que, no vale la pena caminar

Sin un amigo a quien abrazar.

Simplemente no vale la pena.

Y es que no vale la pena escribir,

Sin tener amigos que lean y digan en verdad,

Lo que este y otros poemas los han hecho sentir.

-Nadie nos quita lo bailado-

-Los amo-

Te Necesito

Desperté esta mañana a la misma hora de todos los días. Antes de pararme de la cama, trate de abrir mis ojos pero se cerraron por el exceso de luz que entraba por la puerta. El despertador sonaba mientras yo hacia ese ruido de los recién levantados, ese chasquido con la boca que nos define el momento y nos impide la vuelta al sueño. Baje mis pies descalzos al frío del suelo y a tientas busque mis pantuflas. Atine e inserte mis pies en ese par de pantuflas fieles que siempre me llevan a donde voy en las mañanas. Me puse de píe, mis ojos ya estaban mas abiertos que antes. Me dirigí a la cocina, sabia que mi esposa me estaba preparando desayuno. Camine hasta esa cocina de baldosas blancas y limpias a pesar de los años y salude a Gabriela, mi esposa. Se volteo hacia mi con esa sonrisa corta y sencilla que siempre me ha fascinado. Luego, respondió mi saludo diciendo: Buenos días, ya me estabas haciendo falta por aquí. Siempre me dice eso cuando tardo en levantar. Acto seguido me sirvió el desayuno, huevos fritos. Me beso antes de que empezara a comer y me dijo: Eres todo para mi, sin ti no existe lo demás.

Termine mi desayuno y agradecí a mi esposa por ese gesto de aprecio que era para mi el desayuno en la mañana. Me dirigí al baño, me bañé y luego me lave los dientes mirándome fijamente a los ojos en el espejo. Por un segundo pude ver que existía, que ocupaba un lugar en el mundo.

Di el ultimo escupitajo de crema dental y emprendí mi salida de la casa. Me despedí de mi esposa, la bese en los labios y le dije que la amaba y que volvería para almorzar. Salí a la calle y estaba convulsionada como siempre, estaba llena de gente. Empecé entonces a caminar, debía llegar a tiempo a atender el puesto de café en los Campos Elíseos. Camine hacia la estación de buses mas cercana y en el camino, sentí que de repente, todo estaba desolado, Sentí como si yo fuera el único en la acera.
Veía pasar gente, pero también veía como me ignoraban, como me evitaban. Parecía como si yo fuera invisible. Atravesé las masas siendo nadie, atravesé las masas siendo sin ser.

 Luego lo vi a el en el suelo, vi como me miró a los ojos haciéndome sentir que existía de nuevo. Luego leí su letrero, decía así: Con las monedas que sobran en sus bolsillos me ayudan a mi, a olvidar el hambre de la soledad. Le entregue un par de monedas que flotaban en mi bolsillo y vi como agacho su cabeza en agradecimiento por mi caridad.

 Seguí caminando y nadie me toco, nadie me miro, No miré a nadie. Llegue a la estación donde se detiene el bus que me lleva al trabajo. Volví a existir cuando le pague el pasaje al conductor. Al bajarme del bus le agradecí y recordé el esfuerzo de la persona que iba sentada a mi lado por no tocarme cuando fui a salir del asiento.

 Volví a existir por tercera vez en el día cuando llegue al puesto de café y salude a mi compañero. Trabaje toda la mañana, existí para todos mis clientes. Salí a la una del local y repetí el mismo proceso de llegada pero en reversa. No existí para nadie, el mendigo que me necesitó ya no estaba donde había estado.

 Camine reflexionando en medio de los árboles, me sentí infinitamente pequeño. Había muchos como yo caminando entre las hojas !que triste es que ninguno se determina con alguno¡. Luego, arribe a mi hogar. Salude a mi esposa con un beso muy largo y especial. Me dijo que me amaba y que me había extrañado. Yo la mire y le respondí: ¿Sabes amor? solo existes cuanto te necesitan.

-Existes-

Ruleta Rusa

Vivir es el mejor castigo al que me han condenado. Vivir es sentir y jugar a la misma vez, es apostar todo y no arriesgar nada. Vivir es despertarse en la mañana y no mirar la hora. Eso es vivir.

Todo es un juego, una ruleta rusa disfrazada de destino. Algún día tendremos que disparar. No se yo cuando llegara mi turno, pero sé que si me salvo en el primero de mis turnos, en el segundo la bala si saldrá disparada a mi cabeza destapando la tapa de mis sesos y volando en pedazos mi existencia.

Y por más trágico que suene lo de la ruleta rusa, debemos aceptarlo, el revolver siempre tendrá el tambor lleno. Lo mejor de todo, es que hay una bala para cada uno de nosotros.

Pero saben que. No me importa si mí destino ya esta escrito, no me importa si muero mañana, no me importa nada. Porque estoy en ese estado perfecto en el que me siento flotar por ahí sin mas.

Es que hay días así. Días tan crueles y sucios que nos despiertan de ese sueño profundo en el que nos aislamos por temporadas. Y en la mañana, cuando despertamos, nos damos cuenta que nada tiene solución. Así que, ¿Para que preocuparse?

No le veo sentido a la pregunta. Es más, lo veo todo mas poético y apreciable. Mi habitad despertó hoy con el pie derecho. Escribir en un carro a 140 kilómetros por hora escuchando Radiohead, es la mejor manera de esperar mi turno en el juego que a todos nos toca jugar.

Todo se mezcla, los árboles al lado de la carretera, las montañas, las nubes, las personas, el asfalto, el pasto, las rejas, todo. Otra vez vuelve a mi la alquimia de los colores. Pero en este caso, soy yo una de esas personas que viaja en el carro que funde su color con los demás. En este caso, soy yo un paisaje pasajero y casi imperceptible. En este caso, no importo yo ni lo demás, porque voy en la carretera persiguiendo mi destino de la mejor manera en que puedo hacerlo.

Si sigo esperando de esta manera, que vengan a mi el 2012 y el nuevo orden mundial, que vengan gobiernos a impedirme libertades, que venga el Apocalipsis, que venga mi turno en la ruleta..

Hoy no tengo miedo.

Si sigo así, no me temblaría la mano al coger el revolver o al tomarme una dosis de cianuro. Porque si lo hago, estaré feliz de haber vivido mi condena de la mejor manera que pude y con las mejores personas que pude haberla vivido.

¡Bum!

Solo Cuando Estoy Solo

Cuando estoy solo,
Olvido el mundo que me rodea
Y solo existo yo en la marea,
Cuando estoy solo.

Cuando estoy solo,
Apago las luces y prendo una vela,
Pienso en el humo
Mientras bailo vals con las estrellas.

Cuando estoy solo,
No me es necesario ser,
Simplemente existo
Y me vuelvo fiel,
A mis sentidos e impulsos,
También a mi manera de ser.

Cuando estoy solo,
El espejo no me miente,
Me muestra una cara sucia
Que siempre esta ausente.

Cuando estoy solo,
Aparece lo mas profundo de mi ser,
Lo que se esconde en el alma
Y la luz nunca puede ver.

Cuando estoy solo,
Escribo poemas sobre la soledad.
Solo cuando estoy solo,
Veo mi reflejo en un agua sin etiqueta
Y mis ojos sin un antifaz.
Solo cuando estoy solo
Podrás encontrar a esta persona,
Que ahora escribe, en la oscuridad.

Se me pasan los días

Me gusta cuando el viento es pasivo y calmo.
Ese calor perfecto después del almuerzo,
Ese estado de somnolencia hipnótica.

Me gusta cuando he pasado un buen día
y no queda lugar para un pudo haber sido.
Me gustan los días en los que siembro
la nostalgia del futuro.

Me gustan las tardes de parque,
llenas de sol y de risa.
me gusta cuando veo que estas ahí,
a menos de un paso de distancia.

Me gustan las reacciones impulsivas
Que vencen el miedo y a la soledad.
Me gustan así, simples,
llenas de espontaneidad.

Y es que así me gustan las cosas,
Con reglas quebrantables y "extremas"
Como diría un amigo.

Así me gustan las cosas,
con rutinas maleables
y con canciones que componer.

Porque me gusta estar despierto
cuando los arreboles se agotan,
Porque me gusta hacer las cosas
cuando no las debo hacer.

La Alquimia de los Colores

Lo enciendo, lo dejo entrar y espero pacientemente a que coja efecto. Lo empiezo a ver todo mejor, parece como que los carros se callaran, como si las nubes se alejaran y como si mis sentidos, cuando quiero, se agudizaran. Veo como las hojas de la matera tiemblan de frío por el viento que esta soplando.

Empiezo a sentir las yemas de mis dedos. Luego mis pies. Ahora cierro mis ojos y simplemente escribo esperando que algo bueno salga de este experimento. Ya se fue el viento, ya no siento frío y veo que las hojas ahora también se quedaron quietas. Lo siento entrar de nuevo, corre por mi sangre y lo acelera todo, vuelvo a ver con claridad, estoy en la cima de la montaña.El mundo esta bajo mis pies.

Lo alcanzo a mirar todo desde arriba por un segundo y alcanzo a desear estar aquí por siempre. Luego caigo. Empiezo a caer, ruedo por bosques y por praderas al mismo tiempo, paso por el mar y me empapo los sentidos de nostalgia. Siento como la arena se mezcla con mis dedos.

Ahora esta volviendo. El viento de nuevo, las hojas se empiezan a mover, empiezo a temblar y todo se torna frenético. Parece como si en mi autopista mental los carros empezaran a andar tan rápido que no los puedo distinguir. Lo llamo la alquimia de los colores.

Ahora duermo bajo un árbol gigante, estas a mi lado, puedo sentirlo. Puedo sentirlo en la manera en que respiras, se como lo haces. Se que me estas mirando con tu mirada mas perfecta, Triste y melancólica,feliz y arriesgada. Esa mirada tuya, enamorada.

Despierto una vez mas, tu cabeza descansa contra mi pecho. Despierto, miro a mi alrededor y veo los arboles en mitad del mar, veo a los pájaros bañarse en el río y veo la arena siendo una con el pasto. Te miro y susurro las dos palabras que alguna vez pensaste nunca iba a decir. Te sigo mirando, duermes tranquila y satisfecha. siempre te ha gustado dormir en lugares como este.

Luego viene el viento otra vez, te agarro fuerte para que no te lleve lejos de mi. Esta vez las hojas se mueven mucho mas rápido, pero tu parases no tener frío, no despiertas. Y me pregunto, ¿será posible que tanta perfección sea real? ¿Estare despierto,dormido, donde estoy? Lo único que quiero es que si estoy soñando estés a mi lado cuando despierte, no quiero caer de la montaña otra vez sin saber que vas a estar aquí.

-Despierta.
- ¿Que, que pasa?
-Tenemos que irnos, el vuelo sale en tres horas.
-¿Eres tu?
-Estoy contigo, acabas de despertar. Te amo.

¿Para que lo queremos todo?

¿Para que queremos guitarras?
Si a veces con el silencio es suficiente.
¿Para que queremos poemas?
Si podemos escuchar canciones.

¿Para que queremos las noches?
Si las estrellas se ocultan con el sol.

¿Para que queremos los bosques?
Si las hojas se gastan en contratos
y no en cartas de amor.

¿Para que queremos las cosas?
Si al fin y al cabo
No las vemos y siempre las ignoramos.

¿Para que queremos la lluvia?
si las princesas se cohiben
y los niños se quedan en casa
mirando desde una ventana deseando jugar.

En fin,
¿Para que lo queremos todo?
Si nunca.
Nunca,
Nunca,
Nunca. Lo sabemos disfrutar.

Una guerra sin rival

Una guerra sin rival es un intento de poema sin una forma. Es una manera de sangrar mis pensamientos por mas estúpidos que sean. Una guerra sin rival en una batalla interna por encontrar la paz mental en algo que supongo que disfruto, escribir.

Una guerra sin rival es la muestra de mi manera de ser; a veces infantil, a veces analítica ( Con poco criterio) a veces simple(la mayoría de las veces) y a veces compleja. Detrás de las lineas se puede inferir que no soy muy constante,y para dar cuenta de ello solo basta mirar las fechas entre la "letras".Bueno en realidad todo es disciplina, tal vez esa sea la razón de la calidad de los escritos.

Una guerra sin rival es un experimento que pretende lograr la expresión por medio de poemas, escritos y cuentos. Todo lo que se encuentra aquí escrito es la metáfora de mi vida en intervalos no muy seguidos. Espero de aquí en adelante, así nadie lea esto nunca, ganar un poco mas de disciplina para demostrarle al campo de batalla mental que esta dentro de mi que así la pelea sea contra una sombra, la guerra se puede ganar.

-Santiago Mejía, Unaguerrasinrival-

Una mañana más

Es inevitable abrir los ojos en la mañana y no darse cuenta que el día anterior ya paso, ya esta enterrado.Es algo imposible de ignorar, es algo que hace parte de la condición humana. Más alla de eso, es algo que hace parte de la realidad.

El tiempo pasa y no se detiene. Las manecillas del reloj se mueven bastante lento para las juventudes expectantes y bastante rápido para los viejos. El tiempo nunca corre a favor de nadie.
Caen las hojas del árbol en el que estoy sentado y parecen todavía muy jóvenes para morir, Hace pocos segundos seguro estaban vivas.

Todo siempre muere muy joven, nunca en el momento adecuado. Por eso es que darse cuenta que un día nuevo empieza es pedirle a gritos al reloj que se detenga. Todo pasa muy rápido y es inevitable, porque creemos que es suficiente con solo abrir los ojos y caminar como maquinas vivientes.

Corren y corren los días y seguimos viviendo como dementes, seguimos caminando siempre ignorando lo elocuente.Andamos, oímos,amamos,tocamos,dormimos,comemos,sentimos,lloramos, vemos. Cuando menos lo esperamos sucumbimos ante la tentación que es el recuerdo, y recordamos, y nos damos cuenta que se nos acabo el tiempo. Nuestra vida entonces se pulverizo con los años, el humo y el aire, que no se pueden distinguir el uno del otro. Y nuestra vida, en un segundo aparente, se ha marchitado como las hojas del suelo, esta seca y delgada. Nuestra vida, ya no da más.

Cuando nuestra vida ya no da mas, le rogamos al dios en el que nunca creímos y al tiempo que siempre maldijimos que nos regale solo una mañana más, un día para vivir como siempre lo debimos haber hecho. Una sola mañana, una nueva oportunidad.

Así, los domingos

Me gustan los domingos como hoy. Los domingos en silencio, con la casa sola y la guitarra a mi lado. Me gustan los domingos pasivos, Los domingos perfectos para suicidarse o para botarse de un balcón y que nadie se de cuenta.

Me gustan los domingos como el de hoy, con su perfecta dosis depresiva y sus paisajes no llenos y mas bien faltos de poesía. Me gustan los domingos de parque vacío y de tumultos olvidados. El Transmilenio Carente de almas, y las calles soplando el rumor de la ausencia.
Me gustan los domingos simples, tranquilos, asustados. Los domingos a las 6:00 de la tarde y a las 10:00 de la mañana. Me gustan esos domingos llenos de sangre sin derramar y de recuerdos de noches anteriores.

Me gustan los domingos discretos y pensantes como esa persona que queremos conocer pero por falta de historias no conocemos.

Así me gustan los domingos, Intoxicados de descanso, llenos de guerras silenciosas y sin armas, rebosantes de suicidio flotante en un vaso de cerveza o en un vaso de leche.
Son así todos los domingos y todas las tardes cuando la ciudad duerme y los comercios no abren, cuando solo pocos trabajan y los otros crean mundos dentro de sus casas, apartamentos o hasta cajas de cartón.

Son siempre iguales mis domingos, siempre empapados de rutina extraordinaria. Siempre vestidos de sombra, de espejos, de cielo y de nubes. Son así, siempre iguales, siempre silenciosos, siempre tan aparentemente perfectos como una guitarra en el parque o en helado en la esquina, aparentemente perfectos hasta para colgar una soga en un árbol con ojos y asesinar ahí, por un segundo, nuestras quimeras que siempre al lunes en la mañana, vuelven a nacer.

http://aalguienledebeimportar.blogspot.com/2011/09/los-arboles-tienen-ojos.html

Nostalgia

Cargo sobre mi, una nostalgia delgada,
Es como una cobija suave o una brisa lenta.
La llevo dentro, esta alojada al lado de mis recuerdos.

Me acompaña siempre,
Va conmigo a todos los lugares donde voy.
Casi siempre anda dormida,
Pero hace unos segundos despertó.

Cada vez que se despierta,
Ata un nudo en mi garganta,
Derrama toda el agua de mis ojos
Y me obliga a recordar.

Ah! Nostalgia,
Eres como un niño
Usándome como juguete.

No eres un lastre que me impida andar,
Me dejas caminar libremente
Y me haces ver todo diferente.

Ah! Nostalgia,
Eres la huella del calor ausente.
Me abandonas mientras me hieres.

Nostalgia, te repites en mi cada segundo,
Creas conexiones con objetos nunca antes vistos.
Nostalgia, te llevo tatuada en mi cerebro,
Estas en cada uno de mis pasos,
Me acompañas,
Llena de momentos, Muertos.

Hacen falta solo dos

Hacen falta un par de piezas en el rompecabezas de la vida,
Hacen falta solo dos.
Hacen falta un par de piezas en nuestras mentes y conciencia,
Hacen falta solo dos.

No encajamos en ninguna parte,
definitivamente no fuimos hechos para convivir,
No cabemos tampoco en ningún lado,
Somos como barcos de papel flotando sobre arena.

Hacen falta solo dos piezas,
Nada mas que dos.
Hacen falta solo dos piezas para entender
Porque la vida es una ilusión.

Intransigencia.

Vuelvo a escribir, vuelvo a empezar, vuelvo a nacer. Desde las cenizas vuelvo a ver y es porque luego de haber vivido detrás de un espejo ahora decidí salir, decidí olvidar las restricciones, los muros y las paredes.

No quiero una burbuja de aire, no quiero absolutamente nada de restricciones. Probablemente es imposible dejar los limites a un lado, pero es lo único que quiero.

Es estúpido, es inmaduro, es ridículo, pero es lo único que quiero. No hace falta dejar de vivir para, dejar los barreras y los limites, porque simplemente existir es limitarse.

Carta de suicidio

Todo parece ser tan infinito cuando las imágenes van más allá de mis ojos, Todo es tan triste, tan oscuro, en fin, infinito. Miro el reloj y me digo, mierda, Llevo tres horas sentado mirando el vacío, he perdido mi tiempo, luego pienso en lo desesperado que estoy y en la recurrencia de mi único pensamiento, el suicidio.
Sigo sentado esperando aquel impulso que me hace falta para dejar de perder mi tiempo, pero justo en el momento en el que decido levantarme, muerdo mis uñas, mi mente se aleja de mi objetivo, y ahora estoy jurándole al destino que nunca jamás volveré a morder mis uñas.

El tiempo pasa muy rápido, cada segundo quema mi vida, cada segundo en el que sigo aquí sentado estoy perdiendo mi tiempo, me estoy quedando viejo en la monotonía, me estoy acelerando a mi estado inútil, a mi estado final.

La navaja que esta en mi mesa de noche me hace imaginar que muy fácilmente, en un segundo se puede cambiar al destino, me hace imaginar, que muy fácilmente, con un corte vertical en mis venas, dejaría de existir para siempre y al mismo tiempo nacería en la eternidad. Que simple que es todo, que simple que es la vida. Con solo un corte podría botar mis 17 años a la basura, con solo un maldito y desgraciado corte vertical en mis venas. Un chorro de sangre saldría y luego seria demasiado tarde para cualquiera que se encontrara con mi cuerpo en el suelo para salvar mi vida. Es fácil, lo pienso de nuevo y ahora toca mi madre la puerta.

Mi madre me dice que salga, que tengo que ir a cenar, respondo inmediatamente que ya voy, y en siete segundos me levanto, abro mi puerta y me dirijo hacia el comedor.
Me siento en mi puesto convencional, hay pasta, mi padre me mira a los ojos y me dice: “ ¿has hecho tus tareas ya Daniel?” le respondo que no, que no las Hare nunca. Mi padre me mira de nuevo y yo me arrepiento por haberlo desafiado así, sin embargo solo me sigue mirando y me dice: “ es tu decisión, Al fin y al cabo es tu vida y no la mía.”
Empezamos a comer y mi madre hace un ademán para bendecir la comida, mi padre la detiene y señala a mis dos hermanos que están peleando, luego se saca la correa y llama a Antonio con una voz gruesa y digna de un padre. Antonio se voltea, y mi padre le dice: “Piénsalo bien antes de hacer algo que no quieres.”
Antonio se comporta indiferente, y sigue golpeando a Andrés que llora. Cae una gota de sangre al suelo, y Andrés corre hacia su habitación, Antonio por el otro lado, se siente castigado por la culpa, y va a consolar a su hermano.

La sangre se quedo quieta en el suelo, nadie la limpio y nosotros continuamos comiendo. Otra vez esa maldita idea, otra vez la idea del suicidio, lo pensé, sería tan simple, es como la sangre derramada en el suelo que es ignorada por todos. A nadie le importaría.

Termine de comer, entre en mi cuarto y me senté de nuevo en la misma posición.
Me levante, y tome en mis manos, la cuchilla que estaba en mi mesa de noche. Lo pensé poco tiempo y luego me di cuenta que no valdría la pena.

Me di cuenta, que todos lo ignorarían, que no soy tan importante como para cambiar al mundo con mi muerte, al fin y al cabo miles de personas mueren cada día y a nadie le importa. ¿Mis amigos? ¿Mi familia? Les dolería, pero no seria mas que eso, después de un tiempo tendrían que dejarlo, Tampoco quisiera que mi muerte causara un gran escándalo.

Sin embargo, de un momento a otro, lo hice, use la puta cuchilla que estaba templando entre mis manos, me rape. Me corté el pelo a ras, probablemente era lo que necesitaba para llamar la atención. Cabe mencionar, que siempre había tenido mi pelo largo, ahora corto, sería una gran diferencia. El pelo en el suelo regado por todas partes, significo mucho para mi.

Salí, de mi habitación, estaba mi madre afuera, Y fue como si no existiera cambio alguno, Me dijo que hiciera mis tareas y siguió adelante, parece que no le importo.
Al otro día fui al colegio, y cuando llegue, nada paso, nadie le dio importancia. Creo que nada vale la pena, simplemente soy insignificante, todos lo somos. Y las personas que han cambiado al mundo, lo han hecho, solo por que se han encontrado con la suerte en sus caras, nada mas. En fin, esta carta de suicidio, es hecha como un llamado hacia el despertar humano, es una llamado para que las personas dejemos la indiferencia, por que si bien se que mi vida no vale nada, y que mi muerte no causara nada raro, también se, que lo único que me queda por decir, es que la indiferencia es el peor delito, la indeferencia fue mi asesina.

Gracias, al silencio, que siempre me escucho. -Daniel-

Un poema como este.

Un poema como este,
Vale mas que el silencio de tu ausencia,
Vale mas, que el recuerdo de mis sueños
Un poema como este, vale la vida y el silencio.

Un poema como este,
Es tan grande como tu alma,
Pero tan pequeño como mi corazón
Incapaz de alojarla.

Un poema como este, es en fin,
Una carta de amor desesperada,
Una carta al cimiento que pide a gritos mi mente
Para poder sostenerse.

Un poema como este,
Un poema simple, sincero
E indeleble.

Un poema como este, nunca podré terminar.
Porque se que eres sin ser, y se que te necesito
Aunque no te sepa ver.

Todo acaba para volver a empezar

Te veo al otro lado de la habitación mientras interpretas la guitarra con esa mística que te caracteriza. Eres tan sutil pero determinante, eres música.

Hago silencio. pretendo ser un mueble en tu sala. un mueble siempre observando, siempre escuchando, siempre siendo acariciado por tu notas.

Interpretas una pieza desconocida para mi, luego ese antiguo blues que le dedicas a tu hija. Ahora dejaste de tocar, terminaste. Justo cuando te detienes vuelves a empezar, La música es tu droga, cada vez que te detienes la empiezas a extrañar.

Confieso que me costó empezar a escribir, no quería ser interrumpido, no quería que preguntaras: “¿Qué haces? y no lo hiciste, seguiste con tu sutileza acariciando tu casa con la calidez de tu armonía, supongo que tampoco querías ser molestado.

Escuchar cantar a tu guitarra siempre me transforma, Me convierte en un pino de desierto, Me convierte en un sueño flotando en medio una ciudad. Siendo sueño y siendo pino, siempre guardo la esperanza de poder llegar al agua o a la tranquilidad que representa el sonido de tu guitarra al cantar.

Luego te detienes, y esta vez si va a durar. Te quedas callado un rato escuchando el simple silencio de la sala en la que estas. El silencio se rompe y es entonces cuando empiezas a hablar, es entonces cuando lo dices, dices esa palabra en una discreta erudición. Ahora todo es mas simple, tus palabras paralizaron nuestra atmosfera y ahora vuelan mas tranquilas. No fue mucho lo que dijiste, pero como con tu guitarra, lo que dices lo dices bien. Todo acaba como siempre, dices la ultima palabra, la palabra que encierra tu realidad. “Jazz”

Todo indicaba que no llevaba mis zapatos puestos

Estaba estudiando, tenia examen al día siguiente. Estaba sentado en una silla de cuero leyendo y subrayando lo importante. Afuera, al otro lado del silencio, al otro lado de mi ventana, allá en ese mundo inhóspito y repugnante que nos pintan, allá, sonó una explosión.

Fue un sonido estruendoso, casi como el de un trueno. En realidad creí que había sido uno. Lo ignore, seguí trabajando y mi mundo volvió a aislarse del de los demás.

Seguí subrayando y haciendo mis cosas hasta que escuche el grito de un hombre acompañado de la sirena una ambulancia y al fondo el sonido de un hombre con lo que creo debía ser un megáfono, El hombre pedía calma.

Este escándalo causo en mi una intensa curiosidad. Así que arroje mis papeles de la mesa en un impulso carente de sentido y me asome a la ventana.

La vista al otro lado del cristal era espantosa y acelerada, en fin, caótica. Afuera todo se bañaba con los epilépticos colores de las sirenas de ambulancia, afuera la gente corría hacia todos lados, corría escapando de un destino que no sabían por donde los atacaría.

Luego, ¡BUM! todo el caos se multiplico por dos. La gente siguió corriendo pero derepente un hombre desplegó un grito agónico. Todos, cobardes, lo miraban aterrorizados y se alejaban de el. El hombre mientras tanto, se retorcía en el suelo como un insecto al que acaban de aplastar. El hombre gemía entre su charco de sangre, la gente se alejaba de el.

De nuevo el hombre agonizante gritó. Lo miré desde mi ventana y sentí escalofríos por todo mi cuerpo, sentí una convulsión diminuta, sentí que debía ayudar a aquel hombre. Antes de salir mire por la ventana una ultima ve vez, me di cuenta que el hombre que estaba sufriendo, no llevaba zapatos.

Salí corriendo sin tomar ninguna precaución al respecto. No estoy seguro si cerré mi puerta o no. Bajé las escaleras a toda prisa, no tome el ascensor porque se demoraría demasiado. Me percate que el piso estaba frío cuando iba por el 2do piso.

Cuando llegue al primer piso, mire al portero y le dije que me abriera, se lo ordene con tiranía. La angustia cancela todo tipo de cortesías. Me dijo, que no me iba a abrir, así que le grite bruscamente que me abriera. Sé que cualquiera que me hubiera visto en esta situación hubiera pensado que estaba loco, un hombre en la noche, gritando en su portería insultos, sin duda es fácil de juzgar. Después de varios gritos, el portero intentando contener su ira, se dirigió a mi diciendo que podía ser peligroso, que acababan de estallar dos bombas a dos cuadras de distancia. Le dije que no me importaba, que justamente por eso tenia que salir. El portero abrió, y yo salí corriendo a toda prisa.

El suelo en la calle estaba mojado, lo pude notar mientras corría. Daba pasos acelerados sin mirar al suelo, casi me caigo un par de veces. Finalmente, empecé a escuchar el caos cada vez mas fuerte en mi cabeza, empecé a ver el reflejo de las sirenas en mi cara. Seguí corriendo, hasta que llegue al parque donde todos corrían escapando su destino.

Al intentar entrar al lugar de la explosión, un policía me detuvo y me pregunto gritando: “¿que si estaba loco?, que había posibilidad que estallara otra bomba.” Yo le grite: “como no están ayudando al señor que agoniza en el suelo.”El policía me miro extrañado y me dijo: “ Afortunadamente no ha habido heridos, no se usted de que me esta hablando.” Corrí, me escape del policía y escuche voces que decían:
“ Esta loco, Esta loco.” Seguí corriendo en busca del hombre, No vi nada.

De repente ¡BUM! Ahora era yo quien gritaba agónicamente, ahora era yo quien se retorcía como un escarabajo, ahora era yo el que veía pasar a las personas corriendo a mi alrededor . Grite de dolor mientras sentía una extraña viscosidad en mis pies, Asumí que era mi sangre. Empezó a caer una pequeña llovizna, me empecé a retorcer del frío y del dolor, Mis pies se congelaban, Ya casi no los podía sentir. Todo indicaba que no llevaba mis zapatos puestos.

Fin.

Metamorfoseando en la eternidad

Somos criaturas en constante cambio. Lo dice Keane: everybody is changing. Somos Orugas intentando volar, somos cambio. No existe el presente. Somos los momentos y los momentos son eternos. Nunca hemos existido y nunca dejaremos de existir, porque somos el pasado, el presente y el futuro. Flotamos en una bola de cristal, Somos el eco repetitivo de la historia en un valle sin fin, somos todo, y todos somos uno al mismo tiempo.

Somos una historia sin principio ni final. Al fin y al cabo así es la eternidad, Algo que siempre ha existido, algo sin principio ni final.

Estoy en un estado de trance celestial, la vida se me revela en la soledad. Este texto no es mas que una síntesis de momentos eternos que se han sabido encontrar conmigo en el instante adecuado. Somos un eterno efecto domino una reacción en cadena que destruye el yo. Vivimos en una constante línea de coincidencias. “Yo, Nosotros”

Ni oruga ni mariposa, las dos. Soy el proceso que nunca empieza y nunca termina porque soy solo una diminuta parte del camino que fluye en esta eterna reacción. Estoy cambiando, creciendo, envejeciendo y muriendo. Y por mas ridículo que parezca, en el proceso me he dado cuenta que no debo desafiar al tiempo, me he dado cuenta que el tiempo es Dios, y que Dios soy yo.

Gracias realidad, por la hermosa revelación en soledad. Supongo que en algún momento tenía que presentarse, llego la hora, el ciclo que no se cierra, empezó.

Ya no sé si yo, ya no se si tu. No es tiempo de dudar, Somos los dos. No existe la dualidad. La vida es una a una en sus diminutas partículas, una metáfora de la existencia completa e infinita a la que pertenecemos.Balance.

Parece mentira, pero por un momento creí ser la verdad, creí que éramos la verdad. Todo es eterno, y el camino sigue. Nada es mentira, Todo es realidad.

Gracias Otra vez.

-Jai guru deva om-

Que lastima

Mi madre preguntó: “ ¿Por qué si en Japón se reconstruyeron en diez días aca no podemos superar el invierno?” Yo le respondí airosamente, Colombia es Colombia y Japón es Japón.

No hablé mas porque mi padre volteo a mirarme con cara indignada. Pero interiormente, me sentía descontento, me sentía también indignado, pero no con mi padre, sino con mi país.

Como es posible comparar Japón con Colombia, cuando en Colombia no existe la conciencia del bien común por parte de clase política, En Colombia se busca ser político para robar, solo robar. No digo que en Japón no exista la corrupción ni mucho menos, pero si me atrevería a denunciar que en Colombia la gente se queja pero no se da cuenta del país en el que vive. Colombia si es hermoso tiene unos paisajes envidiables pero…

Si nos damos cuenta, en Colombia el año pasado fueron robados alrededor de 2,4 billones de pesos en el sector de la salud. Esto me genera asco, ¿Cómo es posible que ladrones controlen el país?

Que mentira tan grande, Si solo en un año se robaron 2,4 billones de pesos en un solo sector controlado por el gobierno, como se puede comparar con Japón. Si, estamos jodidos, el invierno no cesa, pero en un principio, no se tiene la infraestructura necesaria para afrontar un desastre como el que vivimos. Si aparte no tomar la medidas de precaución le sumamos robos y escándalos políticos que no mencionare, entonces ni siquiera nos podemos comparar con Japón, una de las potencias mundiales, que aunque, si sufre de corrupción, por lo menos cuenta con las medidas necesaria para afrontar una situación de extremo peligro.

Que pena un país en el que la gente se queja pero no se da cuenta que sus votos, y sus acciones inconcientes no aportan al mejorar de el país que amo. Que lastima.

Solo se trata de ir mas allá pensar un poco mas. No me gusta la política me genera asco, no creo que vuelva a escribir de política en mucho tiempo, sin embargo no estoy exento a mis impulsos.

Gracias.

Percepción

Solo escucho, estoy sentado en el computador mientras escucho.

-Oigo el sonido de los carros en la calle y el reloj suena lenta y constantemente.
-Oigo mis dedos en el teclado y el viento que choca con los edificios, suelo pensar que es el sonido de los fantasmas.
-Trato de no hacerlo pero escucho mi respiración, escucho a mi mente, escucho lo que soy.
- Escucho las nubes, la luna, y a la noche, pero tanta paz, para mi tiene sonido de amanecer.

De pronto, derepente, el sonido del televisor se enciende, suena un televisor, mi paz se ve turbada y siento nauseas, siento que el silencio debería durar mas. Ahora suena una moto, luego el pito de un carro, mis dedos tecleando, el computador leyendo un disco de jazz. No quiero escuchar música, no quiero en realidad producir sonido alguno, ya que encuentro bastante perturbador y narcótico el sonido de la ciudad.

La ciudad, es como una orquesta de sonidos imponentes, que dependiendo de la hora define sus movimientos. Ahora pienso, que tal una obra de 24 movimientos , 24 movimientos simples y complejos, Profundos y banales.

- Oigo al televisor, de nuevo me hace querer llorar
- Oigo el ronquido de lo que podría ser una maquina de transporte
- Oigo la depresión de la estática perturbada de el asiento en el que oigo a la ciudad.
- Oigo ahora a John Coltrane y pienso en que probablemente no lo estuviera escuchando sin que mi amigo, me lo hubiera enseñado. A Coltrane por supuesto.

Que extraña contradicción quise disfrutar de una sordidez generada por mi, pero la interrumpí haciendo lo que no quería hacer. Escucho ahora música, y no a la ciudad, escucho música y la ciudad no se atreve a colarse entre mis oídos, creo que debo hacer silencio de lo contrario estaré turbando la realidad de un yo que fue y ahora no es.

- Ahora Coltrane, Luego Silencio
- Ahora silencio, luego Coltrane


Nunca he escuchado mucho jazz, pero ahora lo estoy intentando, percepción. Amigo, querido amigo.

-Gracias-

Una silla, un verso y un malsano truco de magia

Intentando matar al futuro decidió suicidarse, Su carta dictaba así " mató al presente, pero la existencia no se vera interrumpida". Nos dio muy duro, debo decir que aun no supero su trágica muerte, pero no lo puedo negar, siempre fue diferente, siempre aislado del mundo como un hombre en una cueva, siempre en una simpleza admirable.

Prefiero el silencio, solía decir, prefiero callar y no ser escuchado. Tenia un libro de poemas, lo encontré bajo su cama, al parecer era lo que único que tenia, nada mas que un libro de poemas en el que sangro su existencia.

“Nunca soy el mismo”, decía, “nunca soy el mismo”. Hablaba siempre de algo tan extraño como real, decía que la inmediatez del presente era lo único existía, y que mediante los minutos pasaban el dejaba de existir, que el era un mero reflejo de la existencia deprimida y cambiante que no sabemos observar.

Nos odiaba, no soportaba vernos tan felices, tan a gusto, tan ingenuos de nuestro propio vivir, no lo soportaba. Le parecíamos ridículos, pero aun así éramos su familia, éramos el, aunque no existiera, éramos todo mientras en realidad para el no éramos nada.

Una silla, un cuarto vacío una cuerda y un cuerpo colgado, nada más, nada menos, el cuarto parecía una trágica pintura de Goya, el cuarto vacío incambiable,dejado, abandonado, su cuarto.

Vivió su vida, en una absurda desilusión, en un fango de amargura, era un cactus en mitad de la ciudad, era un espejo en la oscuridad, era un ser cuyo sentido no existía. Siempre tuvo clara una cosa, y era que aunque muriera, nunca dejaría de existir, por que jamás existió, jamás fue el, jamás fue “yo” .

Una silla en el suelo, un cuerpo flotando de una cuerda, un libro de poemas y silencio, silencio, silencio, como el siempre lo había deseado, silencio. Nunca existió ni dejo de existir, era un triste reflejo en el agua evaporada, era una simple escultura en el libro de la ausencia, un poema maldito hecho de flores marchitas que nunca nacieron.
“Mentira e ilusión,
todo es una malsano truco de magia que nadie ejecuto.
Reflejos en la oscuridad,
destellos de insanidad,
un malsano truco de magia,
magia, que nunca jamás existió”

-Existencia-

Una sola vida

Temblaba, temblaba y decía en voz alta: Al parecer, yo también me canso de ser hombre. Lo gritaba con todas sus fuerzas, desgarraba su garganta y repetía lo mismo una y otra vez. Esa acción, gritar, se había convertido en su rutina diaria.

No sabía aquel hombre como había llegado a aquel lugar en el que se encontraba, tampoco sabia cuanto tiempo llevaba ahí. Se preguntaba, ¿Por que el? Por que no otro, por que el había sido el elegido para vivir ese destino avasallante e imponente al que había sido sometido.

Aquel cuarto vacío era lo que se le había entregado para vivir, lo que le había dado el destino en sus juegos de azar. Tenía hambre, Temblaba de frío, se estaba marchitando por dentro, no aguantaba más.

El tiempo lo hacía cuestionarse , no sabia si llevaba días, minutos, horas o incluso años internado en esa sórdida caverna que sentía como su cárcel pero en realidad era su hogar. No recordaba su pasado, no sabia quien era , ni cual era su nombre. Estaba deprimido, apagado, sucio por dentro. No conocía su pasado, no sabia como había entrado al cuarto oscuro en el que estaba.

En una de las cuatro paredes del cuarto había un espejo recostado contra el suelo. En las otras paredes, nada. Solo una finísima capa de polvo que cubría en realidad todo a su alrededor. Para su infortunio conocía todos los detalles de su habitación, cada centímetro, cada espacio, cada esquina. Conocía la dureza de ese suelo frío en el que caminaba frenéticamente durante todo el día, sabia de memoria todos los desniveles del suelo, conocía todo.

Su habitación era monótona, Se vestía con el gris del invierno en su totalidad. Siempre igual, el polvo no se movía de su lugar, el espejo siempre lo miraba con la misma cara y aunque el lo intentara el espejo nuca respondía sus preguntas.

Siempre era todo lo mismo, los segundos corrían y el no los podía medir, el tiempo pasaba y él envejecía lenta y constantemente con el paso inmutable del tiempo. Pasaron varios minutos, y el no esperaba nada mas que la mirada indiferente que le brindaba el espejo.

En un instante, entre la monotonía y oscuridad  del lugar algo nuevo apareció. Podría haber sido el tiempo  que había deformado su cárcel.  Pero como el tiempo destruye, y no crea, ¿como iba a ser posible que algo nuevo apareciera al otro lado de la habitación?

Lo que había aparecido tenia una forma extraña para el, era algo parecido a las cuatro paredes que lo rodeaban, vistas desde afuera, pero algo mas alargadas y menos altas claramente. Su mente no podía procesar la idea de que algo aparte de el en la habitación hubiera aparecido, y entonces, por esto se asusto en demasía, no lo entendía, gritaba mas duro ahora, estaba desesperado. Era como si el fuera un  niño y se le hubiera brindado un juguete prohibido y aterrorizador con el que no podía jugar. 

Afrontando el miedo que sentía cambio su grito usual y pregunto desde sus entrañas, ¡Quien esta ahí!, Como era de esperarse no hubo respuesta o bueno, tal vez la mas difícil de entender, silencio.

Era un pequeño rectángulo, tuvo un epifanía al saber la figura del objeto, decidió acercarse y tomar el objeto en sus manos . Al levantarlo se dio cuenta  que no pesaba mucho, y se sintió familiarizado con el rectángulo. Lo cuido como si fuera su bebe, aunque fuera un rectángulo inerte.

Pasó vario tiempo con el rectángulo en sus manos, hasta que un día gritando sus palabras, se le soltó el rectángulo, y cuando cayó al suelo pareció que el rectángulo se abriera en dos. El rectando tenia hojas, y esas hojas estaban impregnada de unas figuras que el sujeto entendió como letras. Pasó un susto enorme cuando el objeto cayó al suelo pero cuando entendió que era un libro se tranquilizo.

Empezó a leer y se dio cuenta que lo que leía era una biografía. Empezaba con la descripción del nacimiento de un bebe, decía así:             Llanto, lagrimas, dolor y fuerza, un bebe acaba de nacer, la vida a creado vida. Cuando se dio cuenta que entendía la historia,  se metió en el libro con una fuerza descomunal, al fin y al cabo era lo único nuevo con lo que se había encontrado en su vida , o bueno desde que tenia memoria. Con el paso de las hojas, se sentía cada vez mas viejo, y la historia de este bebe  lo hacia sentir cada vez mas interesado. Leia sin mesura, pero tenia miedo que la historia algún día acabara.

Las ultimas letras del libro,  describían su tiempo en la sórdida caverna en la que había vivido. Había una minuciosa  descripción de cada movimiento suyo dentro la cárcel en la que su memoria  siempre había habitado. Era tan impresionante la descripción, que hablaba también acerca de cómo se iba sintiendo mientras leía.

Después de estas paginas,  de hermosa entretención encontró con que el resto del libro, casi la mitad, estaba marcado con un símbolo inteligible. Era una serpiente con plumas que estaba enroscada, y que  parecía un espiral infinito.

El hombre asustado por la historia, decidió cerrar  el libro, y en ese momento dejo de existir. El cuarto se torno vacío  y en ese instante, el universo se transporto a una clínica.

Todo eran lagrimas, lloros y sollozos. Una madre gemía, un bebe nacía. La vida había creado vida. La vida, un inconcluso espiral, que nos lleva al principio cada vez que nos llega el final. La vida.

Si, soy un adicto.

La uso como droga. Me meto cada linea, como si fuera la primera. La buscó en momentos difíciles, soy egoísta. La busco solo cuando la necesito, pero me ama tanto que siempre esta ahí para mi. Cada vez que la uso, se vuelve mas hermosa, mas indescifrable, mas sutil. Es una adicción.

Es tan hermosa, pero a la vez tan difícil de dejar que la he bautizado con el nombre de amor. Si, estoy enamorado. Con cada acercamiento, me hace sentir mas libre,  mas "yo" y menos ellos. Con cada linea que me meto, me siento un poco mas real y menos vano.

No se desde hace cuanto estamos juntos, pero ella y yo somos inseparables. Somos uno cuando estamos juntos, y siempre estamos juntos. Somos siempre uno, el mismo, la misma,uno. Me hace reír, Me hace volar, también me hace llorar, así es el amor.

Cada vez que la busco me siento como un adicto, me siento diferente a los demás, ella es para mi única, irremplazable, descifrable para mi, pero no para el resto. Tiene tantas caras, que siempre que la busco una de ellas  me sabe mirar.La amo, no la puedo dejar.

Le he querido agradecer, no he podido. Con solo dar un paso hacía ella me quedo atónito con su grandeza, me pongo a volar. Ella es lo imposible y lo posible a la vez, lo es todo para mi. No la quiero dejar.

Cuando no estoy con ella, no soy yo. Solo con ella me puedo encontrar, solo con ella puedo calmar mis ansias de paraíso, mis ansias de tranquilidad. Si no esta cerca, siento el tiempo mas frágil, mas desesperante, mas frenético. Me siento como una liebre, empiezo a temblar.

Le he dicho que se valla conmigo, que nos escapemos, y seamos uno por siempre en la eterna libertad.  No ha aceptado, ha dicho que es imposible, que no se puede escapar. No a sido fácil, pero ahora creo que entiendo. Cada vez que la abro y me meto sus lineas, en un punto determinado la debo cerrar, se acaba. Es claro que las historias no duran una eternidad.Cada vez que la cierro, hay otra y otra mas, cada vez que la cierro, encuentro en ella, otra historia que me quiere contar. Ahora se porque no puede escapar. Ella es absoluta y sus historias una a una abarcan la eternidad.

Estoy enamorado, la amo no la quiero ni la puedo dejar.

Hoy soy Kurt Cobain

Hoy desperté siendo Kurt Cobain. Estoy sumido en una pasividad despreciable. Hoy todo parece andar lento cuando en realidad anda mas rapido. No se que paso, ni que me influencio, pero hoy desperté siendo Kurt Cobain.

Siento que hoy todo es mas oscuro, todo es un poco mas oscuro. Talvez es así por que estoy muerto, soy Kurt Cobain. La desesperación esta narcotizando mis sentidos, y siento el llamado hacia la auto-destrucción. Hoy todo esta fuera de lugar, salí a caminar por la calle y andaba mas despacio que el estatico asfalto, hoy soy Kurt Cobain.

No soy un hombre que suela llorar, ni hoy lo he hecho, pero me aliviaria llorar mi monotonia. Hoy soy Kurt Cobain.

Siento lastima de la existencia, y estoy padeciendola. Hoy soy Kurt Cobain

Necesito una droga llamada musica para sacar lo que se esta añejando en mis entrañas, hoy soy Kurt Cobain.

Algo en mi cerebro grita: ¡RAPE ME! hoy soy Kurt Cobain.

Siento estar hecho de un material inflamable, un material intocable. Hoy soy Kurt Cobain.

Pido disculpas a la muerte por haberla pensado tanto hoy, pero hoy soy Kurt Cobain.

Pide disculpas si alguien se siente ofendido, pero si hoy no fuera Kurt Cobain, no seria entonces nadie.Estoy usando las letras como droga para exorcizar a el gran Kurt que habita dentro de mi.

Si, hoy me levante siendo Kurt Cobain y espero levantarme mañana siendo Santiago Mejía u otra persona. Dejo este texto para recordar, que alguna vez fui Kurt Cobain. Rape Me.

El mundo Trasciende mas allá del “yo" (Poema)

Y de a poco nos vamos hundiendo,
En este vicio que llamamos vivir.

Y poco a poco nos sumergimos
En nuestras propias realidades
En nuestros propios sueños
En nuestras propias vidas.
Y olvidamos…
Y olvidamos que el mundo
Trasciende mas allá del “yo”,
Olvidamos que la vida
No esta hecha sobre montañas de dinero
Si no sobre columnas de amor, atrevimiento,
Esperanza y un poco de dolor.
Olvidamos como se ve,
vemos como se nos ha enseñado a ver,
Y siendo dóciles creemos,
Que no es posible ir mas allá.
Cambiamos la palabra sueños
Por la palabra realidad, desterramos lo infantil
Ahora invitamos a madurar.

Fumándonos la vida, empezamos a alucinar
Parecemos adictos a esa droga llamada realidad
Perdemos sentidos, y nos conformamos con solo
Cinco , inocentes, maneras de mirar.

Caminamos llevando armaduras, Aislándonos,
Caminando como no se debe caminar.
Caminamos, pisando las cenizas de lo que podría haber sido
Una Hermosa y enamorada humanidad.

Lo esencial a la mente, es abstracto a los ojos.

Vivimos en un mundo de blanco y negro. Un mundo de extremos, Un mundo absoluto, un mundo Finito. Nacemos y morimos, pero no tenemos en cuenta que en medio se vive. Vivimos en el miedo constante de una sociedad agresiva y discriminante, vivimos buscando puertas que sean accesibles. Es un mundo depresivo y muchas veces monótono. 

La monotonia, en lo que a mi respecta es un tema personal. Cada quien labra su destino, y cada quien recorre sus caminos de la manera que quiere. Usualmente decidimos caminar de la manera segura, de la manera fácil.  Caminamos con afán y como he escrito antes, nos perdemos de las imágenes que nos brinda el mundo. 

Un cambio es necesario para poder ver, un cambio es necesario para poder realmente vivir. La realidad no es como la pintan, y en realidad, hay que saber buscarla. Es una mentira creer que este es un mundo absoluto, es una mentira creer que este es un mundo de extremos, es una gran mentira creer que todo será fácil y que lo veremos todo con solo nuestros ojos. Nuestros ojos, son una mentira.

Lo esencial a la mente, es abstracto a los ojos. Una guitarra no es solo una guitarra, una guitarra puede ser también una canción, una lagrima, una sonrisa, un disco una historia. Mas allá de lo que vemos literalmente con nuestros ojos, siempre hay y habrá algo escondido. 

Esas personas que nos cruzamos por la calle, todas tienen una historia a cuestas. Muchas de ellas tal vez estén deprimidas, mucha otras tal vez estén viviendo lo que ellos llamarían el mejor dia de su vida, otras tal vez estén solo viviendo,caminando, corriendo. Ignoramos, es normal, la gente pasa, y no la procesamos en nuestras cabezas. No tratamos de leer en los ojos de la gente sus historias, sus fantasmas, sus penas, sus glorias. 

Si viéramos la vida con otros ojos, no con nuestros usuales ojos de indiferencia probablemente nos enamoraríamos del mundo. Probablemente, encontraríamos historias  fascinantes con solo imaginar la historia de una persona que se nos cruza por la calle, con solo imaginar la historia de un objeto que es cotidiano en nuestras vidas que Sacaríamos la palabra monotonía de nuestro vocabulario. Y viviríamos enamorados del mundo, como cuando vemos una película con la que nos identificamos, o como cuando leemos un libro que nos hace volar.

Puede ser que encontremos algo de monotonía en estar permanentemente enamorados de la vida. Pero si vemos con otros ojos, Con ojos de imaginación, nos daríamos cuenta que todas las historias que creamos en nuestras mentes serán tan diferentes que no seria monótono el enamoramiento.Estando en constante imaginación, nos interesaríamos mas en nuestras vidas y en las de los demás.

Ir mas allá, romper con nuestras barreras mentales de eso se trata todo. Aburrimiento es sinónimo de falta de creatividad. Sin duda alguna, si dejamos de ver todo tan literal, tan absoluto, tan extremo, dejaremos de ser también indiferentes, y el mundo se convertirá en un lugar mejor. 


Adios monotonía.

¡No me puedo escuchar!

Buscando ser escuchado grito dentro de mi para ver si sale alguna palabra. Grito, y casi exploto mi cuerpo para ser escuchado, parece una misión imposible. Y casi que lo es, porque en un mundo donde solo pocos tienen el poder, solo pocos serán escuchados. Si, todos conocemos la historia del Chino Japonés Tolimense, que le dio la vuelta al país via youtube. Claro que fue escuchado, pero esa. esa es otra historia. Mi voz no sale, no se escucha, no es tan ligera como pensaba. Ahora que me doy cuenta que mi voz no puede volar.

Hemos pasado por la epoca de las revoluciones, ese debió haber sido mi momento, tristemente, no lo fue, tengo 15 años. Siempre se nos ha dicho, por lo menos a mi, que pez que lucha en contra de la corriente pierde.Se nos ha dicho que la vida es una carrera, y que al que va lento el tiempo se le va a acabar. Y estoy empezando a creer que lo unico que no corre en el mundo es mi voz. Se mueve mas rapido un muerto. Tambien empiezo a creer, que hay muchos que peces que quisieran nadar en contra de la corriente, pero por miedo a ser atropellados no lo hacen.

No se cual es mi problema, si en Colombia para todo el que escribe es facil. Especialmente por la libertad de prensa que hay en este justo país en el que no se le chuza telefono a nadie, y nunca, pero nunca, a periodistas. No soy periodista, yo solo digo. Todo lo que tiende a sonar extraño o diferente, suele a ser discriminado, porque bueno, naturalmente es diferente.
Sin embargo, esos tales que discriminan talvez lo hacen solo por que están segados, no ven por lo rapido van.

Y nosotros, los que tratamos de no ir tan rapido para poder ver mejor, seguimos siendo pocos, seguimos siendo muy pocos. No se como se puede hacer para desacelerar el paso de los demás. Una opción un poco cortante sería estrellarlos, bloquear la via para tomar otro camino. Lo estoy intentando de verdad que si, estoy tratando de ser uno de la minoria que trata de bloquear la corriente.

Tristemente, lo acepto, aun tengo miedo, y lo poco que me atrevo a decirle a un "acelerado" es "Ya hermano, ya, escuche, lea, aprecie, si se anda despacio las imagenes no se mezclan".

Me urge ser escuchado, Leido en este caso. No se trata de fama, Nunca la he querido. Se trata de sumar una voz más a esta pequeña gritería que nadie entiende. Aun así, adhiriendome a la gritería no me van a escuchar, todos tratan de hablar mas duro para atenuar la voz de los demás.

Bajele hermano, bajele. Si hablamos de a uno, talvez si nos escuchen, Bajele. Si se habla al tiempo lo unico que se hace es ruido.

¿Llego la hora?

Para empezar debo decir que son la 11:33 de la noche, y para mi La hora no llega aún. Nos han dicho que el mundo acabara o debe de haber acabado hace mucho tiempo. Algunos dijeron que en el 2000 todo acabaría y ahora, la moda, es el 2012.
Todo es un tema de ignorancia, y yo personalmente, me siento ridículo hablando de este tema. Lo considero intrascendente, desde un principio lo dije, somos insignificantes y quiero y debo agregar, estamos sometidos. Cualquier cosa que pase en el universo o en el mundo, no esta en nuestras manos. Lo dije antes, solo hay que vivir.

Sin embargo, aunque el mundo no valla a acabar, por lo menos para mi,debo decir que de mi hora si se han restado minutos, no muchos pero si algunos. Diria yo, han sido máximo como 5 minutos de mi hora los que se me han agotado.Soy joven, no lo niego, y en realidad si hacemos una escala para comparar mis minutos con mi edad, talvez sea algo desequilibrada. De todas maneras, siento que el mundo, mi mundo, si se viene abajo.

Hoy en día todo se basa en no dejarnos entender nuestro entorno, lo he dicho y lo repito, no entendemos la religion, no entendemos la politica, no entendemos la vida. Por esta ignorancia, es que estoy sometido, estamos sometidos. No existe la verdad, todo es relativo, todo es confusión. Mi mundo se viene abajo, porque poco a poco voy dejando de entender mi mundo, el mundo, nuestro mundo.Siempre he querido conocer la vida,la sociedad, la cotidianidad, como se decida nombrarla, me llama la atención pero la verdad no logro entender muchos aspectos de esta. Hay tantos comportamientos ridículos en este mundo que me dan ganas de suicidarme, hay cierto tipo de comportamientos, que no caben en mi cabeza, destruyen lo que tengo dentro, acaban conmigo mismo, me hacen odiarme y odiar a todos. Un ejemplo claro es que, Ahora estamos, siempre en contacto con los demás. Todo se trata de redes sociales, celulares, computadores etc... Es sencillo, por lo menos en este aspecto no me dejo confundir. Si recordamos, hace alrededor de 5 años todo era un poco mas normal. No había estallado el Facebook, los Blackberrys no habían intoxicado a la población, un ipod era común pero no tanto, éramos un poco mas independientes. Ahora con todas estas nuevas tecnologias nos volvemos dependientes. Como si se tratara de una nueva droga, como si se tratara una nueva adicción auto destructiva. El Facebook, por donde comenzó todo, nos vuelve totalmente dependientes de los demás, solo nos importa cuantos likes, tiene nuestra foto, status, comment etc... Es horrible, hemos dejado de estar solos, ya la soledad no existe. Ha muerto aplastada por una manzana con forma de computador. Siempre estamos conectados, y hemos dejado de percibir el mundo tal y como es. Mi mundo, lentamente esta muriendo, porque aunque aún encuentre algunas salidas a la verdadera realidad, mi verdadera realidad, todo el mundo esta idiotizado con la tecnologia. Esos tales bloggers, que escriben para que los sigan, ¿que piensan? ¿Es que tienen sueños de escritores pero no saben como mas escribir? ¿O se dan cuenta que, el mundo ya no lee, y que poco a poco nos estamos hundiendo en un espeso fango de ignorancia y de degradación idiomatica? Por eso que mi mundo se viene abajo, no creo que este cerca el Apocalipsis ni mucho menos.Pero si creo que nuestra cultura y mi vida, de soñador a futuro se esta viendo frustrada por la adicción a la humanidad, y a la aceptación. Estamos sometidos, sometidos, a no estar solos, dentro de poco lo habremos perdido todo. Veamos. Ahora Cerati esta en coma. Yo no puedo vivir con eso. Es una ecuación complicada. -Cerati+adicción a Facebook+ degradación del idioma+ inhumanidades humanas= Perdida sucesiva de tiempo en el reloj de la vida con sentido.

Me pregunto, donde quedo la poesía, donde quedo la sensibilidad, los paisajes hermosos de nuestro país. Se nos a olvidado apreciar. Como lo diria una novia mata pasiones, o agua fiestas. Considero, que vamos muy rapido. Es basico parar a descansar, Dejar que el mundo corra una vez antes que nosotros corramos diez . Hay que parar a descansar, hay que aprender a apreciar. No hay que ir tan rapido, la arena del reloj se puede acabar.

Aun así, digo, no ha llegado la hora, por lo menos la mia no. Aunque si digo, que ahora mismo, me voy a dormir. Estoy Mamado.
"Gracias Totales"

Un mal día

Hoy no fue un buen día. Es probable que todo allá empezado el día de ayer, miércoles cuando en el bus del colegio se me ocurrió la maravillosa idea de faltar al colegio el jueves. Tuve un plan que no lo voy a negar, funciono bastante bien, y en efecto, hoy no fui al colegio. Esto trajo como consecuencia, que me pude levantar un poco mas tarde de lo normal, aunque no mucho, pero si algo mas tarde de lo normal. Me pare de mi cama, tenia mi ojo izquierdo algo rojo( secuela que había iniciado el día anterior) no veía muy bien, y quise engañar a mi mente pensado que eso era algo normal luego de dormir mas o menos 9 horas.

Mi plan para faltar al colegio se me salio un poco de las manos y en realidad creo que termino desparramado por el piso, lleno de ceguera momentánea inundando mi hogar con desesperación un poco justa. Como había dicho, todo empezó en el día de ayer, cuando por pereza decidí armar un plan para no asistir al colegio el jueves, día de hoy que por cierto se acaba en diez minutos.

Luego de levantarme de la cama me di cuenta que no había nadie en mi hogar, estaba solo, como de costumbre. Mis papas trabajan y mi hermano estudia en la universidad. Me Pareció curioso que al cabo de unos 20 minutos mi ojo siguiera rojo y mi vista un poco nublada. Por esta razón fue que decidí meterme a Internet a investigar acerca de las consecuencias que traería el chistecito que me dio por hacer ayer miércoles con tal de no ir al colegio. En Internet encontré poco, y busque mucho debo aclarar. Me asuste en una moderada cantidad y como de costumbre mi respiración se acelero. Ya llevaba como 1 hora despierto y estaba preocupado, me arrepentía de haberme echado esas gotas hechas con limón, naranja y un poco de jabón para lavar platos. Estas gotas resultaron ser bastante fuertes, y causaron un ardor descomunal en mi ojo, lo resistí, todo con tal de no ir al colegio. Había pasado un largo tiempo ya desde mi levantada y mi pereza no me dejaba prepararme un desayuno. Estaba dando vueltas por mi casa preocupado entre risas de satisfacción. Al fin y al cabo, mi ojo dejo de arder, justo después de bañarme exactamente… Salí del baño y todo estaba bien, o bueno, eso creía yo.
Llegaron mis papas a almorzar, y mi madre que siempre ha sido muy preocupada venia con un medico para que me revisara. Como mi ojo estaba ahora en perfecto estado el maldito medico le dijo a mis padres que quizá yo solo estaba mintiendo y exagerando un poco. Esta burda hipótesis del medico, causo que mis padres se enfurecieran de sobremanera, y me obligaran a ir al colegio… Solo tome las ultimas dos horas de clase, considere la opción de suicidarme con ¨balas de goma ¨ pero no tenia una pistola al alcance, también me acerque a una ventana y pensé en gritar ¨Next time fuckers¨ al estilo de The Wall.

No me suicidé, no grité por la ventana, no se enfurecieron mis papás, no vino ningún medico a mi casa, no me eche ningunas gotas caseras para engañar a mis padres,no fui al colegio.Pero mis ojos, mi ojo mas exactamente, sigue rojo.